?

Log in

No account? Create an account

Записки.....

Recent Entries

acid_dic

View

Navigation

April 15th, 2010

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить…

Приготовься к куче вопросов
Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?
И вот свершилось!

Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу “А это от меня?”, даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.
Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих “половин” тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?
В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота…
Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить.
Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?
Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре “Титаника”.
Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если “честно-пионерское” воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж
Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и “такие миленькие детские вещички”, которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.
Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: “Неважно кто, лишь бы здоровый был”. (Вариант: “Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!”).
Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже “не только моя, между прочим!”, и “смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая”…
Самое трудное
Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть “когда же, ну когда!” Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется…
В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.
Три дня счастья
Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы.
У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой “тут моя жена, тут я и усну”.
Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше “Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!”
Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить…

January 29th, 2010

Вы как хотите - а я реально подсел на этот сериал!!!!
Мало того - я реально завидую Шелдону. Он классссссссный!!!!

Soft kitty, warm kitty, little ball of fur
Happy kitty, sleepy kitty, purr, purr, purr

January 24th, 2010

странное...

Share
Пишу больше для себя, что бы запомнить это состояние.

За последние пару недель я сделал несколько вещей, которые мне подняли самооценку... однако они меня не только не сделали более счастливым, но и мало того дали еще больше вопросов.
Да, я уже в клубе "кому зазо" (за 30). Но жизнь продолжается. И может я не создал ничего великого для окружающих, но моя жизнь интересна.

September 1st, 2009

Анна Семенович. Странное отчество. Интересно какая фамилия?

July 18th, 2009

я сегодня

Share
Я сегодня был класным.
Я был красивым, я нравился девушкам, я их ошеломлял. Может даже кто-то из них в меня слегка влюбился.
Очень приятно когда тайком на тебя бросают взгляды. Когда подходят и говорят "очень приятно было познакомитья..."
А еще это забавно... и неприятно.
Почему я имею наибольший успех у женщин именно тогда, когда я не могу этим воспользоваться???? Когда я не свободен.

June 11th, 2009

(no subject)

Share
Стиллавин меня оказывается забанил...
Болтун он и на маяке болтун.

May 28th, 2009

Люди привыкли смотреть на мир под определенным углом, и некоторые вопросы, которые можно было бы задать, остаются не раскрытыми.
А что будет если посмотреть на некоторые вещи по-новому.
Например. Многие люди любят домашний животных (кошечек, собачек и проч.) Бывают случаи когда животные помогают человеку - собаки поводыри, кошки оказывают терапевтический эффект, про свинюшек что-то подобное слышал, а дельфины вообще спасают тонущих людей...
Так вот, я кроме как в безумных мультиках, нигде не слышал, что все эти зверушки есть в РАЮ (я имею ввиду христианский рай). То есть если если ДРУЗЬЯ человека не попадают в РАЙ, то что ЭТО за РАЙ где ты не можешь больше поиграть со своей любимой собакой или погладить любимую кошку.
Зато я слышал, что в АДУ есть какие-то зверушки...
У меня соответственно назревает вывод: или РАЯ нет или все любители животных попадают в АД. В первое я верю больше...

Часть вторая. По образу и подобию божьему.
К этому "умозаключению" сподвигла меня передача про рак женской груди. Но разговор не о болезни а о как раз женской груди. Я надеюсь всем известно зачем она нужна с точки зрения природы: для кормления детей. Это один из важных органов с точки зрения продолжения рода. Так же женская грудь имеет, извините, соски. Зачем - тоже понятно. НО! Зачем подобные приспособления мужчинам???
Пойдем дальше. (Сильно верующих просим удалиться). Если верить главной книге, то мужчина был создан по образу и подобию божьему. И у меня назревает вопрос - зачем соски Богу??? Подозреваю, что нафиг они ему сдались. Соответственно, маловероятно, что что мы действительно целиком создавались по его образу и подобию.
Так же у меня есть вопрос, в какой момент бог создал Адаму половые органы? Т.к. в современном виде мужские половые органы подразумевают наличие женских.
В общем я очень сомневаюсь в том, что все было так, как описано в главной книге.

Часть Третья. И в Дарвина я не верю.
Я могу поверить, что жирафы появились от лошадок. Могу еще как-то поверить, что человек образовался от обезьяны.
Но я не могу понять, как животные перешли от яиц, до вынашивания детей в утробе. Как это могло произойти ПОСТЕПЕННО. Неужели яйцо в какой-то момент начало постепенно застревать внутри. Подозреваю, что подобный экземпляр быстрее всего не дал бы потомства. Да и вообще, как такой сложный орган как матка мог появиться ПОСТЕПЕННО??? тут или давай сразу или обломись- нет потомства.
Так что все-таки думаю, что мы чье-то создание.

November 16th, 2008

(no subject)

Share
Это ссылка на мой фотохостинг:

October 15th, 2008

Хумор

Share
- Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

- Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

- Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

- Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

- Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

- Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

- Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

- Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

- Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

- Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Powered by LiveJournal.com